好色女：我的性愛經歷

我很小的時候就喜歡男孩子

      我不知道那是不是因為性，就是覺得和男孩子在一起，身心愉悅。

       有一天爸爸帶我去玩，抱著我跨坐在公園裡的木馬上，我雙手扶住扶手，為了坐得更安逸，我挪動了一下屁股，忽然覺得有一種很奇怪的舒服的感覺，我不知道那是怎麼來的，但是我清楚地知道它是從哪裡來的。


我悄悄地不斷重複變換姿勢，為的是再次找到那個感覺。

      後來我懂得了怎麼在床角尋找這種感覺，有時候上課也會在椅子上找到它。

       每一次找到這種感覺，我就覺得很愉快，做什麼事情都會很開心了。

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現在想，也許我是有點性亢奮吧，否則怎麼會那麼小就喜歡這個呢?媽媽發現過我的這個動作，可能是我做得過於誇張了，她呵斥了我，說小女孩子家規矩點，看不讓人笑話!從此我明白這件很愜意的事情有點不光彩，但是我離不開這種感覺了。我的初潮來得也比較早，還不到十二歲就開始了。

　　從那時候起，我明白了我與男孩子的不同，但是對於性，我仍是一無所知。

　　睡覺時，我喜歡抱著一個塑料的娃娃，那個時候也沒別的玩具，女

       把初夜給了一個傻男生

　　確信大人看不見的時候，我會把這個娃娃放在兩腿中間用力夾著她，直到找到我期望的那種感覺。

　　那是什麼感覺呢?我朦朧，不知道那與性有關。

　　上初中，有男孩子給我寫紙條了，我說了一直對男孩子有好感，不喜歡和女孩子玩。

　　他們給我寫紙條是一件不能說的事情，這我知道，說喜歡我，我也很高興，別人說喜歡你總比說討厭你好啊。

　　但是約會我是不敢去的，我在家長和老師的眼裡是個乖乖女，也懂得了一點姑娘大了要守規矩的道理。

　　什麼規矩呢?說不清楚，誰告訴我的這些規矩?也說不清楚。

　　是教化吧，沒人耳提面命，卻能深入人心，這就是教化。

　　十七歲的時候，一個高我一年級的男孩追我，他一條腿跨坐在自行車橫樑上的姿勢特別帥。

　　那時候我已經懂事了，懂事了也就懂得了羞澀，好像女孩子不羞澀就不是女孩子，所以我就羞澀，為此使那個男孩子追我的時間延長了好幾個月。

　　他得到了我的初夜，現在想起來真覺得冤。

　　那是高二時的暑假，有一天他騎自行車來我家樓下，那時候沒電話也沒呼機，他不知道我家有沒有人，就那麼傻瓜似的在我家樓下等著。

　　從上午九點一直到中午一點，總算看見了我下樓。

　　他說他父母都不在家，要我到他家裡看錄像。

　　我本來不敢去，我知道他說的錄像是些什麼。

　　可是想到他這麼熱的天等我四個小時，真不忍心拒絕他。

　　我還穿著居家的衣服，想上樓換衣服他也不讓，就那麼帶上我飛馳而去。

　　他家裡環境和氣氛都很舒服，開著空調，涼爽爽的。

　　錄像機在他父母的臥室，看來他早就準備好了，一撳按鈕，畫面就來了。

　　他說你別緊張，你沒看過吧，抓住我的手就好了，一邊說一邊就來摸我的手。

　　他要做什麼我當然清楚，我心裡很怕，又覺得這樣很好，一種熱熱的感覺，可是手卻冰涼。

       我知道我要保不住了，渾身開始哆嗦，可是我不想拒絕他，我是喜歡他的。另外我也好奇，非常想知道男女之間這樣的事情是怎麼進行的。

　　他起身把窗簾拉上，我緊張得站起來。

　　他趁勢推著我來到床邊，脫掉了我的衣服。我很害怕也很激動，麻木地配合他，我很想知道接下來他會怎麼做。

　　他進入的時候真的好痛!但我還是有種飄飄的感覺，忽然覺得這就是我自己經常能夠找到的那種感覺，只不過比我自己找到的感覺放大了，真實了。

　　因為疼痛因為緊張也因為難為情吧，我開始喊叫。

　　伴隨著我的叫聲，他頹然伏在我身上……我們默默地穿衣服的時候，他一句話也不說，慌裡慌張的。

　　我也不敢看他，只是有點幸福又有點悲哀地想，現在我已經是個女人啦。

　　後來我們又有過幾次，在他家裡、在人民公園。

　　這算不算初戀呢，我一直很模糊。

　　我們在一起就是玩，他喜歡我，我也喜歡他。

　　但是從來沒談到過我們的未來，也很少說愛你愛我這類的字眼。

　　這個男孩子後來考上四川的一所大學，漸漸的就沒有消息了。

　　我人生的第一次給了他，想起來覺得有點冤枉，因為好像沒有書上寫的那種轟轟烈烈的愛，也沒有那麼艱難。

　　我想他會記得我，記得我這樣一個輕易得到又輕易拋開的女孩子。

　　混到大學畢業，我又回到這座小城。

　　先在廣播事業局，後來又調到現在的崗位。

　　大學期間和畢業以後，好像正式談朋友的男人已經有兩位數了，也有不錯的，可惜沒抓住。

　　我自己知道我長得不錯，稍加包裝就能有不低的回頭率。

　　可是最後也不知道搭錯了哪根神經，嫁了現在這個老公。

       羨慕好友和網友做愛

　　開始還覺得不錯，人很帥，又很老實，在單位里當個副處長，沒多少實權，有不少實惠。

　　可是我很快就發覺，他在床上表現太差勁，到我身上最多十秒鐘就下來了，還一個勁兒說真好真舒服，說老婆啊你太迷人了。

　　我也不好說他，心想這麼迷人的老婆十秒鐘就舒服了啊?舒服個屁。

　　每次他完事了倒頭睡去，我就感到說不出來的難受，真想狠狠掐他咬他。

　　我睡不著，就一個個回憶從前交往過的男朋友。

　　回憶是清晰而又模糊的，清晰的是人，模糊的是感覺，好像還沒有哪個男人讓我真正的迷戀。

　　我身體裡好像有一種東西，是什麼我也不知道，我渴望它，它好像也在隨時召喚著我，我們卻總不能謀面，像是隔著一條河，可望不可即。

　　我努力用自己的方式想到達彼岸，卻沒有一次成功，總是在最後一刻，一陣暈眩，一下子就把所有的努力報廢了。

　　我就想我是不是一個好女人啊，怎麼這樣呢?孩子都好幾歲了，怎麼總是想這些呢?我就開始怨恨他了，他應該帶我到彼岸的，可是他還不如我自己呢，那麼他還算個好男人嗎? 工作很清閒，我無聊，就學會了上網。

　　開始就是在外地的大學同學互相聯絡，QQ上都有大家的號碼，想說話不管人家在不在都可以留言，我覺得很方便，經常跟他們聊天。

　　老公在家的時候也常來湊趣，讓我跟他們說這個說那個，他不會打字，我替他說。

　　有一天一個最要好的女同學在網上跟我說，她剛剛見了網友回來。

　　我問她怎麼回事，她說星期五夜裡無聊，就跟一個男人聊上了。

　　感覺非常好，後來就通話了。

　　正好老公也不在家，聊得不錯，他說你過來吧。

　　一看時間，正好有一列​​路過的火車就快到站了，當時一陣衝動，也沒多想就梳洗一番去趕那班火車。

　　兩點多的火車，天亮就到他那裡。

　　在他那裡一天一夜，回來了，累死了。

　　就這麼簡單的幾句話，忽然沖開了我心裡的一道閘門。

       我的心一下子熱起來，當時非常羨慕她。

　　我不厭其煩地問她的感受，讓她給我講細節。

　　她開始還玩笑說我是不是花痴了，後來自己也說得興起，竭力誇那個男人多麼體貼多麼溫柔多麼會伺候女人。

　　由這個男人又說到她見過的其他網友，簡直如數家珍滔滔不絕。

　　我這才知道她居然偷偷見過了好幾個網友，她把跟每一個網友的每一次見面的經過都告訴了我，兩個已婚女人面對屏幕道出心底的秘密，一個說得沉醉，一個聽得神往。

　　說到意亂情迷處，都不禁香汗淋淋。

　　經常在這樣的聊天之後，我獨自聽著貓在午夜裡叫春，聲嘶力竭，我每每想在這樣的夜晚撕毀自己。

　　那時候我對網上聊天的認識真是太菜了，QQ本就是同學給我的，我也就會跟同學聊，同學給我設置的是拒絕陌生人加我，我也就清湯寡水以為只有這幾個人可以說話。

　　這一晚我長了好多知識，知道了可以到聊天大廳，還可以到其他很多著名而我從不知道的聊天室去海聊，聊到中意的了，就可以把他們領到我的QQ裡。

　　同學壞壞地笑著告訴我：你把他們領到你的房間，上不上床你就自己決定了。